Briefe an Michael

25.11.2001/23.45 Uhr

Lieber Michael,

heute ist wieder einer dieser Tage an denen ich nicht schlafen kann. Immer wieder wache ich auf, mit den Gedanken an Dich. Es ist schlimm, aber meistens fallen mir wenn ich an Dich denke die vielen Streitereien ein mit denen wir uns das Leben so manches mal schwer gemacht haben. Das macht mich traurig. Es gäbe so viel zu sagen, noch so viel zu erleben, aber ich bin nun allein. Du weißt selber wie viele Menschen ich um mich herum habe, warscheinlich hast du auch die Homepage schon angeschaut und gesehen wie viele Menschen mir Beistand und liebe Worte ausgesprochen haben. Aber ich bin trotzdem alleine. Lieber Knuddy, warum?? Wieso hast du nicht auf mich gehört? Gerade am Sonntag als wir die Wohnung für Ronny angeschaut hatten wäre schon fast ein Unfall passiert. Ich habe noch reagiert und gerufen "Stopp" .....sonst wärst du warscheinlich noch auf das Auto draufgefahren.

Ich war so sauer, nicht weil fast was passiert wäre, nein weil du die ganze Heimfahrt über nur gelacht hast. Du fandest das ja soo lustig. Als wir uns an diesem Tag verabschiedet hatten, gab ich dir noch einen Kuß....unser letzter....und sagte dir nochmal...bitte Knuddy fahr langsam und vorsichtig..... und jetzt?? Michael warum? Wieso lässt du mich hier alleine zurück. Nichts wird jemals wieder so sein wie vorher... Du konntest mich nie weinen sehen, du hast mir immer über den Kopf gestreichelt und mich getröstet....Michael wo bist du jetzt? Wieso lässt du mich alleine?

Wenn ich gewußt hätte was noch alles passiert, ich hätte dir den Autoschlüssel weggenommen....wieso konntest du nicht hören? Gestern war nochmals deine Mutter da. Wir waren zusammen an der Unfallstelle. Ich habe deine ganze Post zu mir leiten lassen und du hast einen Brief bekommen, den du ausfüllen mußt. Nachdem wir Sterbegeld für dich bei der IKK beantragt haben, mußt du noch das Formular ausfüllen....Typisch Deutschland. Wie kann man nur so grausam und taktlos sein? Ich denke gerade an das Lied dass du immer gesungen hast: "Ich liebe Deutsche Land"...das war immer so lustig.

Nun sitze ich hier, es ist kurz vor Mitternacht, und wieder quälen mich soo viele Gedanken.War ich sehr oft unfair zu dir? Sicher, ich habe sehr oft überreagiert, manches mal hätte ich mich raushalten sollen und dich einfach selbst Erfahrungen sammeln lassen sollen. Aber ich hätte es einfach nicht ertragen dich "auf die Schnauze fallen zu lassen". Ich musste sehr oft streng zu dir sein, nur damit du konsequent an dir arbeitest.Vielleicht ist das nicht die Aufgabe eines Freundes, eines Partners, aber ich denke ich war ein bisschen mehr für dich?

Heute waren deine Vermieterin und Katarina bei mir zum Kaffee trinken.Wir haben ....wie soll es auch anders sein, nur über Dich gesprochen. Es ist schön zu hören wie sehr du auch von anderer geliebt wurdest. Hast schon einen bleibenden Eindruck bei denen hinterlassen, die dich kennenlernen durften.

Ich habe sehr viele e-mails bekommen von Menschen die in einer ähnlichen Situation sind wie ich. Die auch jemanden verloren haben, sei es der Sohn , der Bruder oder sonst ein geliebter Mensch gewesen. Trauer ist etwas unbeschreiblich grausames. Wie oft haben wir darüber gesprochen wie schön das mit der neuen Wohnung wird.... Wie oft haben wir über Weihnachten, Sylvester und so gesprochen? Und nun? Alles wie weggeblasen.... Ich bin alleine....traurig und alleine....Wie soll ich Weihnachten feiern? Wenn ich an meinen Geburtstag denke breche ich in Tränen aus...wie toll wollten wir meinen 30.ten feiern.... nichts mehr davon ist da...ich bin leer und ich habe nur noch Angst vor diesen Tagen. Ich zünde soweit es geht,  jeden Tag Kerzen an der Unfallstelle an. Oft denke ich an deine Wohnung...ich habe sie geräumt. Alles was ich eingepackt habe hat mir einen Stich ins Herz versetzt. Kannst du dich noch erinnern was ich man zu dir gesagt habe. Ist es nicht schlimm, man sammelt so viele Dinge, hebt Dinge auf die einem Wichtig sind...und dann wenn man stirbt? Da kommen die Nachkommen werfen für  sie belanglose Dinge weg, Dinge die dir vielleicht wichtig waren.... es ist grausam.Aber ich weiß an welche Dimnge du besonders gehangen hast. Unter anderem auch deine künstlichen (von mir immer als hässlich betitelten) Rosen. Die habe ich an das Kreuz bei der Unfallstelle hingebunden.

Ich habe deine Möbel soweit es ging in meine Wohnung gestellt.  Deine Kleider sind auch alle bei mir. Ich hoffe es war in Ordnung dass ich für Dich auf dem letzen Weg das Hemd, den Pullunder und die Hose ausgesucht hatte, die du bei deinem Vorstellungsgespräch anhattest.?? Für mich war es sehr schwierig in den letzten Tagen überhaupt einen klaren Gedanken zu fassen. Ab morgen werde ich wieder arbeiten gehen. Es wird nicht einfach, aber mit deiner Hilfe werde ich es schaffen. Michael du fehlst mir so sehr...

Bitte verzeih mir, wenn ich nicht immer so gehandelt habe wie du es wolltest. Ich bin eben auch nicht perfekt. Wir hätten es geschafft. Ich habe von vielen gehört, wei sehr du dich auf die Wohnung gefreut hast. Es hätte alles so schön sein können....................

Ich liebe Dich mein lieber kleiner Knuddy

Gute Nacht

 29.11.2001/ 1.30 Uhr

Lieber Michael,

ich komme gerade von der Arbeit. Wir hatten heute eine Abendveranstaltung und es ging wieder sehr lange.Heute war Alexander und Frau Milicic zur Unterstützung da.....alle sagten...jetzt fehlt nur noch der Michael. Wir haben sehr viel über Dich gesprochen wie sehr du allen fehlst und wie tragisch das alles ist.

Ich bin ja immer noch fest davon überzeugt, daß du mir auf Schritt und Tritt folgst. Ich denke du wirst schon auf mich aufpassen, oder?

Ich versuche irgendwie nach außen hin wieder so zu sein wie alle mich kannten. Aber es fällt mir sehr sehr schwer...ich denke du verstehst das? Wie soll ich jemals wieder in den Alltag gehen...?                                     Ich vermisse Dich so sehr, andauernd werde ich an Dinge erinnert die wir zusammen gemacht haben, die wir noch tun wollten....aber ich bin jetzt allein.

Ich stelle mir immer wieder die Frage...WARUM ??

Warum Du, wieso gerade der, der mir soo sehr wichtig war im Leben? Mit 18 Jahre, das ist so unfair....ich werde das nie begreifen. Ich weiß ich kann nichts daran ändern auch mit meinem "Dickkopf " nicht, aber ich habe versucht alles in mich hineinzufressen, das funktionierte aber nicht, ich versuchte meine Trauer im Alkohol zu ertränken, das hätest du sicherlich auch nicht gewollt, ich habe geweint, das tat gut aber es ist halt auch keine Lösung für alles.

Ich bekomme seh viele e-mails , so viel Zuspruch und liebe Gedichte....aber nichts und niemand kann Dich ersetzen. Durch einen tragischen Flugzeugabsturz ist nun eine deiner Lieblingssängerinen gestorben. Ich hoffe (ganz arg für Dich) daß Ihr zwei euch irgendwo trefft und zusammen das singen übt. Und wenn ich dann irgendwann zu Dir kommen darf, dann singt Ihr zwei (und Du wirst es dann bestimmt supidupigut können, hihi) ein Willkommensständchen. Lieber Michael, ich habe in den letzten Tagen sehr sehr viel nachgedacht und ich bin überzeugt daß du an deinem Todestag glücklich warst. Das gibt mir Kraft. Ich werde nächste Woche mit dem Unfallarzt sprechen weil ich für die Versicherung deiner Mutter einen Bogen ausfüllen muß. Ich hoffe ganz arg, daß er mir sagt, daß du gleich tot warst und nichts von dem Ganzen miterlebt hast und vor allem keine Schmerzen erleiden mußtest. Ich könnte nicht mit dem Gedanken umgehen daß du im Auto eingeklemmt liegst und nach mir rufst und weinst und ich sitze nicht mal einen Kilometer von dir entfernt und weiß nichts davon.

Ich war beim Essen in der Linde und habe ganz arg gefroren....das war der Tod...er ist an mir vorbeigezogen und hat Dich geholt....... Ich hoffe daß dieser sogenannte "liebe Gott" dir wenigstens Schmerzen erspart hat.

Lieber Michael, ich verspreche Dir daß ich deine wirklich liebe Oma in Polen besuchen gehe und ihr helfe das Häuschen dass irgendwann für Dich gewesen wäre zu renovieren. Das hättest du dir nie gewagt zu träumen daß ich sowohl mit deiner Omi und auch mit deinem Vater mal reden würde, oder? Ist nur leider ein ganz beschissener Anlaß!!!

Ich liebe dich so sehr mein kleiner Knuddy,

bitte gebe mir wieder mal ein Zeichen.....in Liebe

dein Knuddy.......Markus

30.11.2001 / 12.00 Uhr

Lieber Knuddel,

gestern habe ich endlich die neuen Büromöbel bekommen und mußte feststellen daß ich garnicht mehr so viel Platz habe um alle unterzubekommen. Ich habe doch eien Möbel alle im unteren Teil des Wohnzimmers gestellt. Aber ich werd das schon passend machen. Ich habe gestern sehr viel geweint, ich vermisse dich so sehr lieber Micki. Überall stehen Weihnachtsbäume und alles ist weihnachtlich geschmückt. Wie könnte ich Weihnachten feiern? Ohnde dich, ohne mein Knuddy?? Ich habe immer ein schlechtes Gewissen wenn ich mal versuche das alles zu vergessen, einfach mal nach vorne zu schauen...ich kann es nicht....alles ist so leer geworden seit du nicht mehr jeden Abend anrufst und mir über die Arbeit Dinge erzählst. Ich vermisse dein Lachen und deine lustige Art, ich vermisse dein trauriges "haaalooo wenn ich Dich angerufen habe, und du ärger hattest, ich vermisse deine Art zu singen(wenns manchmal auch wirklich scheußlich klang, hihihi...tschuldigung), ich vermisse deine Wärme wenn wir zusammen gekuschelt haben, deinen süssen Blick wie du mich immer angeguckt hast....ganz einfach.....Ich vermisse alles an Dir du bist mein Leben.....auch jetzt noch....

Markus

16.12.2001/ 19.10 Uhr

Lieber Knuddy,

endlich finde ich den Mut und die Kraft wieder ein paar Zeilen zu schreiben. Wie du sicherlich gesehen hast gab es viel Arbeit bei mir, und ich hatte sehr viel um die Ohren. Jede freie Minute mußte ich an dich denken, wier oft bin ich in freier Minute im Büro gesessen und habe geweint....? Michael ich vermisse Dich so sehr. Jedes Lied von Britney im Radio ist für mich wie ein Stich ins Herz, jeder Song läßt alles wieder aufleben, ich höre immer wieder deine Stime wie du mitsingst...ich weiß nicht wie lange ich das noch ertragen kann. Es geht mir innerlich immer schlechter. Michael wieso mußte das alles passieren?

Ich habe gestern an deinem Grab und an der Unfallstelle ein kleines Weihnachtsbäumchen hingestellt. Wie schön hätten wir es uns zu Weihnachten gemacht? In deiner neuen Wohnung hättest du den schönsten Weihnachtsbaum stehen gehabt. Michael ich weiß nicht wie das alles weiter gehen soll.Trotz der vielen Ablenkung und den großen Trost den mir die Menschen aussprechen....kann ich mich nicht damit abfinden, daß ich dich nie wieder in den Arm nehmen kann, dass ich dir durch deine Haare streicheln kann, an deinem Öhrchen knabbern....ich vermisse dich so sehr.

Als ich gestern am Friedhof war kamen mir die vielen Gedanken , die Erinnerungen an deine Beerdigung erstmals richtig bewußt ins Gedächtnis. all die Dinge die nach deinem Tod passiert sind kann ich erst jetzt langsam verarbeiten.

Viele Sachen erfuhr ich nur im Tran in einer Wolke....aber langsam holt mich die grausame Realität ein.

Weißt du wie oft ich gedacht habe...mensch jetzt fahr ich schnell mal nach Malmsheim zum Michael und regel das alles. So wie es imer war wenn wir uns mal gezofft hatten. Es gab immer einen Ausweg aus jdem Streit, aus der Meinungsverschiedenheit und aus jeder Schwierigkeit. Und jetzt ?? Soll das alles nicht mehr möglich sein? Michael ich hoffe das du trotz unserer Streitereien mit mir zufrieden warst ??

Ich habe sicherlich so viele Fehler gemacht, so viele Dinge gesagt die nicht immer ganz fair waren, es tut mir so leid. Wieso werde ich so gestraft ?

Gestern kam dein Musterungsbescheid. Weißt du noch wie sehr du Angst hattest dort hinzugehen? Was haben wir darüber diskutiert. Nun hattest du doch Recht--- du mußt nicht hin dir bleibt die ärztliche Untersuchung erspart.

Ich sitze hier und weine, ich kann es einfach nicht verstehen. Wenn mir jemand die Garantie geben könnte daß ich dich wieder treffe, ich würde dir folgen.

Ich vermisse dich so unendlich, ich versuche zwar immer wieder neue Ziele zu entdecken, neue Ziele zu stecken, aber es hat so vieles einfach keinen Sinn mehr. Du warst soetwas wie meine Lebensaufgabe....ich hab dir immer gesagt, Michael , mein Ziel ist, egal was passiert, daß du eine Wohnung hast, eine Lehrstelle, deinen Führerschein und das du glücklich bist. Nun?? Du hattest das alles...wieso mußtest du sterben? Weil du nicht glücklich warst  oder weil du glücklich warst?? Was ist das für ein Gott der sowas zuläßt ??

Ich sehe sehr oft die Fotos an die ich von dir habe. Dein lachen verzaubert mich noch immer, ich habe immer deine Stimme im Ohr, ich höre dich lachen singen und quitschen.....

Es ist so unfair, so ungerecht........warum??

Ich habe heute eine Todesanzeige gelesen, und da stand ein Spruch der mich sehr bewegt hat:

Keiner wird gefragt

wann es ihm recht ist,

Abschied zu nehmen von Menschen,

Gewohnheiten ,

sich selbst.

Irgendwann, plötzlich, heißt es damit umgehen,

ihn aushalten,

annehmen ,

diesen Abschied,

diesen Schmerz des Sterbens,

dieses Zusammenbrechen

-- um neu aufzubrechen--

Michael wenn wenigstens noch ein Wochenende für uns geblieben wäre, gerade dieses Wochenende war doch so wichtig für uns . Wir hatten uns beide so rieeeesigt darauf gefreut....ich kann es einfach nicht akzeptieren.....

Michael...ich liebe dich noch immer so sehr...wie hat du immer gesagt?? : Ich hab dich megasupidupilieb(die SMS hab ich heute noch auf meinem Handy gespeichert).... Ich liebe Dich!!!!!

Markus

17.12.2001/ 18.00 Uhr

Lieber Michael,

ich habe eine mail bekommen in der ein Bildchen war, daß ich hier gerne veröffeltlichen möchte, weil es genau meine Gedanken sind, wenn ich in den Himmel schaue. Der Stern der am hellsten leuchtet,das bist Du in meinen Augen. Ich spreche dann mit dir und versuche in irgendeiner Weise Antworten von Dir zu "hören oder zu sehen".

Ich vermisse Dich mein kleiner Knuddy....ganz ganz doll....Bussi Markus

02.01.2002 / 20.05 Uhr

Lieber Knuddy,

die feiertage sind rum, und ich habe wieder sehr viel Zeit gehabt über mich und über Dich nachzudenken. Mir sind viele Dinge eingefallen die wir zusammen unternommen haben. Tage die so schön waren dass ich sie nie vergessen werde.

Aber auch Dinge die ich im nachhinein sehr bereue......vieles hätte ich heute anders gemacht oder garnicht.....ich denke und glaube fest daran, daß du irgendwie in den letzten Wochen auf irgendeine Weise bei mir bist.....meine Gedanken teilen kannst und mir in vielen Tiefs die Kraft gibst weiterzumachen.

Es ist ein innerlicher Kampf....nicht aufzugeben und "für Dich" weiterzuleben. Du hättest es nicht gewollt dass ich so leide...ich weiß....aber ich glaube auch nicht dass du sterben wolltest, oder dass ich alleine zurückbleibe , weine und mir in vielen Dinge Vorwürfe mache.

Ach Knuddy, manchmal denke ich, wäre es doch besser gewesen es hätte mich getroffen.....

Wieso werde ich so gestraft?? Was haben wir verbrochen ausser dass wir glücklich sein wollten.Ich denke gerade jetzt, jetzt wo alles so schön sein konnte, wo wir aus den gröbsten Meinungsverschiedenheiten raus waren, wo wir gelernt haben mit dem anderen seiner Meinung und Macken  umzugehen, ihn zu akzeptieren und zu verstehen.... das mit der Wohnung und und und....

Michael ich vermisse dich so sehr. Wieso ist es so gekommen, wie oft werde ich mir die Frage noch stellen ? Ich hoffe nur dass du mit mir zufrieden warst, mit all meinen Macken ... ich habs doch nur gut gemeint. Wir hätten es geschafft....davon bin ich überzeugt. Gib mir die Kraft die Trauer zu überstehen, zu verkraften , zu verarbeiten. Wieso tut das so weh ?? Ich habe ein Foto von dir hier liegen wo ich besonders gerne anschaue.... da guckst du so, wie ich es an dir geliebt habe...ich höre dann immer deine Stime..."Ach Knuddy, ich hab dich soo lieb. Ich weiß Michael , ich hab dich noch viel mehr lieb. Ich kann mich noch erinnern wie deine Stimme klang, wie glücklich du sein konntest....oh mann, 2 Jahre durfte ich dich lieb haben, zwei Jahre.... es war die schönste Zeit meines Lebens.

Ich liebe dich und vermisse Dich ....mein Megasupidupiknuddy....

Bussi   Markus

18.01.2002 / 5.30 Uhr

Lieber Knuddy,

ich habe heute Nacht von dir geträumt und ich hatte wirklich das Gefühl daß du mit mir Kontakt aufnehmen wolltest. Danke, ich habe verstanden was du mir sagen wolltest. Ich vermisse Dich so sehr, aber ich muss für Dich und mich einfach weitermachen.Ich habe mir jetz unseren Traum verwirklicht, und einen Campingbus gekauft. Meine erste Tour wird in deine Geburtsstadt und dann zu deiner Oma sein. So wie du es dir immer gewünscht hast. Mein Traum war so realistisch, mir kommt es so vor als wärst du selbst bei mir gewesen? Ich denke viele würden jetzt sagen ich spinne oder dreh langsam durch....aber das ist mir egal.

Ich glaube fest daran und es hilft mir sehr. Egal wo du auch bist, ich hoffe du weißt wie sehr ich dich noch immer liebe...mein kleiner Knuddywuddi

Bussi

Dein Knuddy

15.02.2002 / 12.25 Uhr

Lieber Michael,

ich habe nun die magische Zahl 30 erreicht. Ich durfte wirklich 30 werden.....nur was bringt mir das? Ich habe mich vor diesem Tag gefürchtet....schon zu deinen Lebzeiten...aber jetzt?

Du wolltest mir einen Krückstock kaufen und hättest dich sicherlich wieder lustig gemacht, so von wegen Opa und so. Ich hätte das alles genossen und mit dir gelacht. Nun ist aber alles anders, ich habe nicht mehr die Chance bekommen, das alles mit die zusammen zu erle´ben. Ich habe gleich am 13. morgens zusammen mit Katerina dein Grab umgewurschtelt, neue Blümchen eingesetzt und auch ein Gesteck mit deinen so geliebten künstlichen Blumen inclusive einem kleinen Bärchen "miteingebaut". Ach Micki, ich kann nicht beschreiben was für ein Gefühl das ist an deinem Grab zu stehen und zu weinen, immer diese Hoffnungslosigkeit zu spüren diese Trauer und dieses Verlangen nach einer Antwort. Ich stehe das erste mal vor einer Sache die ich nicht hinterfragen kann, die ich nicht ändern oder sogar verstehen kann. Alle Dinge die dich bis jetzt betrafen konnte ich regeln, dir helfen irgendwie alles wieder richten....aber jetzt?

Das ist die erste Situation in der ich hilflos dastehe und nichts machen kann. Immer wieder frage ich mich warum ? Ich will es einfach nicht wahrhaben.....du bist nicht mehr da. Kein Knuddy der mich abends anruft....mit ruhiger fast trauriger Stimme ans Telefon geht und haaallooo sagt. Ich versuche immer an die Zukunft zu denken, und dass du es warscheinlich nicht gutheißen würdest das ich mir so viele Gedanken mache. Aber Michael, würde ich es nicht tun, was wäre ich für ein Freund ? Ich kann doch nicht einfach so zur Tagesordnung über gehen und so tun als wäre nichts gewesen. Ich bin am Mittwoch durch Göppingen gefahren und habe mir immer vorgestellt wie du dort mit deinem Roller rumgefahren bist, wie du in die Schule gelaufen bist und wo du so gelebt hast. Es ist ein unerträgliches Gefühl immer wieder in die Realität zurückgeholt zu werden und zu wissen, dass das alles war ...und nicht mehr ist. Ich versuche in der Arbeit an dem Campingbus etwas für mich zu tun, abschalten in Erinnerungen an dich werde ich nach Polen fahren und deine Omi besuchen. Du weißt ich habe mit der Kirche nicht gerade sehr viel am Hut und das mit Gott...hmm nach allem was er mir mit deinem Tod angetan hat....ich weiß nicht so recht. Ich hoffe aber ganz stark, dass wir uns irgendwann mal wieder sehen dürfen, ich dich in den Arm nehmen darf, dich knuddeln und wir noch über soo viele Dinge gemeinsam lachen können. Die Hoffnung auf diese Chance gibt mir die Kraft solche Tage wie meinen Geburtstag, deinen Geburtstag oder den Todestag von dir zu ertragen.

Ich hab dich soo sehr lieb mein Kleiner ....bussi knuddi

Markus

15.03.2002/ 21.45 Uhr

Lieber Michael,

ich habe wieder eine Woche überstanden. Immer mehr merke ich, wie sehr ich dich vermisse, wie sehr du mir fehlst und wie schwer es ist, mein Leben wieder in den Griff zu bekomen. Ich versuche irgendwie , wieder " normal" zu leben, nicht nur an Dich zu denken und mein Leben wieder steuern. Aber je mehr ich versuche mir einzureden daß du es nicht gewollt hättest, daß ich wegen dir trauere, wenn ich keinen klaren Gedanken fassen kann, umso mehr fühle ich mich alleine und verloren. Immer wieder versuche ich mich zu fassen, wieder neuen Antrieb zu finden.....aber ich kann es nicht. Ich hatte am Samstag wieder einen sehr schlimen Tag, und ich denke "ohne dein Anwesend sein", wäre alles ein wenig anders ausgegangen. Danke Michael. Ich liebe dich immer noch sehr, mein kleiner Knuddy...ich vergess dich nie....und ich spüre wenn du bei mir bist...

Mein kleiner Knuddy....... ich hab dich sooo sehr lieb....und vermisse dich unendlich.....

Markus

23.03.2002/ 1.05 Uhr

Lieber Knuddy,

ich war heute wieder an der Unfallstelle. Noch heute liegen Blutkompressen und Kanülen der Spritzen herum, die dir nicht helfen konnten. Ich merke jede Minute wie sehr du mir fehlst, wie wichtig du in meinem Leben warst und noch immer bist. Ich merke wie viel wir gemeinsam erlebt haben, was wir zusammen geschafft und erreicht hatten. Ich bin heute wieder an der Wohnung vorbeigefahren die du bekomen solltest. Es hängen noch immmer keine Vorhänge ....warscheinlich ist sie noch immer nicht verkauft. Ich denke sehr oft daran ob ich die Wohnung vielleicht doch kaufen sollte, aber die Gedanken daß du mal darin wohnen solltest, hindern mich daran. Ich kann diese Wohnung einfach nicht mehr betreten....wo ich doch weiß wie sehr du dich auf diese Wohnung gefreut hast. Ich vermisse Dich mein lieber Knuddy....die Gedanken an Dich werden immer schmerzhafter für mich, ich kann bis heute deinen Blick als wir uns das letzte mal gesehen haben nicht vergessen.....als hättest du geahnt daß es das letzte mal war...Es gibt so viele Dinge die ich noch gerne für dich getan hätte, was ich dir sagen möchte, aber ich denke du siehst meine Gedanken und du siehst was ich hier für dich aufschreibe. Daran glaube ich und versuche wenigstens für Dich weiterzumachen.

Ich denke immerzu an Dich, ich vermisse Dich ganz doll.....

Bussi knuddy...hab dich lieb

Markus

10.04.2002 / 15.00 Uhr

Lieber Michael,

heute ist wieder einer dieser Tage wo ich pausenlos an Dich denke. Ich habe Tränen in den Augen und bin sehr sehr traurig. Ich habe hier ein Gedicht, daß genau das ausdrückt was ich fühle und wie es mir geht. Lieber Michael ich vermisse dich so sehr, und ich hoffe daß es -- egal wo du jetzt bist gut geht.

Ich liebe dich .

02.05.2002/16.15 Uhr

Lieber Knuddy....

ich bringe es zur Zeit einfach nicht fertig hier etwas zu schreiben. Zu viele Erinnerungen an Dich, an deinen letzten Geburtstag reißen mich in eine unendliche Tiefe. Immer wenn ich "Wenn das Liebe ist" höre breche ich in Tränen aus. Ich dachte man härtet ab, man sieht das alles irgendwann mal ein wenig leichter, mit mehr Abstand...aber dem ist nicht so. Ich versuche mi´r immer wieder einzureden, das du willst, das wenigstens ich mein Leben weiter lebe, wenn du schon nicht durftest. Ich sehe zu viele Hindernisse, zu viele Steine die mir in den Weg gelegt werden, ich weiß wirklich nicht wie das alles weitergehen soll. Ich sehe sehr oft Jungs die so in deinem Alter sind, und stelle mir dann vor, wie du dich verändert hättest, wie du in 5 - 10 Jahren geworden wärst. Es ist so grausam dass du so früh sterben musstest. Ich denke du hattest doch so viel Spaß am Leben, du hattest so viele Ziele. So ein Amokläufer, der bringt sich sich und so viele Menschen um....warum ? Wieso müssen solche Menschen , die nur Scheiße im Kopf haben nicht vor ihrer Tat sterben? Wieso dürfen die für so einen Scheiß leben, aber die, die Ziele haben, die keinem Menschen etwas zu Leide tun, die müssen sterben??!!

Ich sehe da einfach keinen Sinn. Es hätten andere viel mehr verdient.

Lieber Knuddy, ich vermisse dich so sehr......

13.06.2002 / 23.30 Uhr

Lieber Michael,

wie du ja weißt, war ich endlich bei deiner Oma in Polen. Es war für mich eine sehr schwierige situation, auf der einen Seite wollte ich dir , naja vielleicht uns etwas beweisen-- ich bin auch nach deinem Tod für dich da.... ich habe es deiner Oma versprochen...aber es waren auch sehr schlimme und traurige Momente . Ich habe versucht mich zusammen zu reißen...stark zu sein...ich habe es fast geschafft...nur die letzen Stunden konnte ich nicht mehr stark sein......

Ich vermisse dich so sehr, ich kann einfach nicht begreifen was da passiert ist, was ich durchmachen muß.

Bin ich so ein schlechter Mensch , dass ich immer und immer wieder so bestraft werde ? Ich wollte doch nur dein(unser) Bestes.... ich versuche doch immer für alle da zu sein.... aber ich werde immer wieder enttäuscht.

Ich habe einfach keine Freude mehr, mein ganzes Leben spielt sich nur so ab, dass ich Probleme habe, das ich mich ärgern muß ...und dass ich den liebsten Menschen den ich je kennengelernt habe, verlieren musste.

Ich dachte die Zeit heilt alle Wunden?? Eher nicht.... Im Gegenteil...... mir kommt es vor als wärst du erst gestern gestorben....immer und immer wieder sehe ich dich sterben....... Wie lange kann man das aushalten ? 

Lieber Knuddy...... ich vermisse dich so sehr..... ich liebe dich ...

Markus

Montag 15.07.2002/ 21.50 Uhr

Lieber Knuddy,

ich habe schon länger nichts mehr geschrieben geschweige denn die HP gepflegt. Aber du weiß ja selber wie es bei mir gerade drunter und drüber geht. Aber ich habe es schon mehrmals geschafft nach Göppingen zu fahren und dein Grab zu besuchen. Nach langem Hin undHer habe ich nun endlich das Einverständnis von deinen Eltern und auch von deiner Oma , mich um den Grabstein zu kümmern. Ich habe zwei Steine ausgesucht, die ich nach meinen (und auch nach deinem ) Geschmack bearbeiten lasse. Sicherlich hättest du wieder die Augen verdreht, mich in den Arm genommen und gesagt: Och Knuddy.... ich hab dich sooo lieb. Das tat immer soo gut. ich habe heute noch immer Tränen in den Augen wenn ich an Dich, wenn ich an uns denke....

Ich habe heute wieder mit dem Dolmetscher zusammen, mit deiner Oma telefoniert. Sie war so glücklich über meinen Besuch in Polen. Trotz all den Strapazen und dem Elend, das ich gesehen habe war es sehr schön in Polen. Ich vermisse dich noch immer sehr, dein Lachen und dein Singen sind mir heute noch im Ohr, und in vielen Situationen spüre ich dich in meiner Nähe, wie du mir Kraft gibst, aber auch wie du mir zeigst was ich tun soll. Ich denke irgendwann werde ich dich wieder treffen dürfen, und dann werde ich dich so fest in den Arm nehmen, daß keiner mehr schafft, dich von mir wegzunehmen.

Ich hab dich so lieb mein Kleiner, und ich vermisse dich so sehr.

Bussi mein Kleiner...fühl dich gaaaanz fest geknuddelt und umarmt...

Markus

Donnerstag 29.08.2002/ 4.47 Uhr

Lieber Michael,

wieder eine dieser Nächte in der ich nicht schlafen kann. Ich habe mich in der neuen Wohnung schon ganz gut eingelebt. Heute habe ich durch Zufall deine Fotos in die Hände bekommen wie du im Sarg aufgebahrt liegst. Alles wird wieder so deutlich , ich habe heute noch das Bild auf dem deine Freunde und ich kurz nach dem Unfall an den Unfallort gegangen sind und Kerzen angezündet haben auf die Trauerorte Seite gesetzt.  Ich habe Tränen in den Augen und  ich kann die Kälte spüren die an diesem Tag das Wetter beherrschte, ich rieche die Luft die ich an diesem Tag eingeatmet habe....und ich spüre diese Trauer, diesen Schmerz als wäre es gestern passiert. Es ist komisch, aber ich war schon so oft an dieser Stelle...aber heute fühle ich nur an dem Gedanken eine Kälte so wie ich es damals gespürt habe, als der Unfall passierte. Durch die Dunkelheit sehe ich den Nebel der im Gedicht auf der Anfangsseite beschrieben wird.... Ich glaube du bist heute ganz nah bei mir....

Ich hab dich  lieb mein kleiner Knuddy..... ganz doll...

Bussi.....

Mittwoch 30.10.2002/ 22.52 Uhr

Lieber Michael,

nun ist der Tag gekommen vor dem ich mich so sehr fürchtete, dein Todestag verjährt sich. Ich werde morgen nach Göppingen fahren und an deinem Grab stehen....... es sit für mich immer noch genauso schlimm wie am ersten Tag..... Ich vermisse Dich so sehr.Deine Omi ist wieder extra aus Polen gekommen , wir werden morgen den Grabstein zusammen anschauen... ich hoffe alle anderen sind auch zufrieden. Ich denke ich habe mit dem Entwurf genau "meinen Michael" getroffen.... Du bist doch mein kleiner Knuddybär ... der immer Süßes schlecken wollte....

Ich hab dich so sehr lieb....

Markus

31.10.2002 / 22.08 Uhr

Lieber Michael,

nun ist der Tag gekommen, um genau diese Uhrzeit hatte letztes Jahr mein Handy geklingelt und deine Mutter hat versucht mich anzurufen... Ich dachte du wärst es, und willst mich überreden mit mir Halloween zu feiern..... Ich bin nicht an´s Telefon gegangen.... das war meine Letzte Nacht in der ich mich riesig auf unser tolles Wochenende gefreut habe.... morgens, als das Telefon wieder klingelte, ging ich ran...und es brach eine Welt für mich zusammen. Ich habe diese Situation immer im Fernsehen (beim Tatort, oder anderer Krimis gesehen)

Deine Mutter sagte zu mir : Hallo Markus...weisst du es schon.... in windeseile...in Bruchteilen von Sekunden...schwirrte in meinem Unterbewußtsein nur eines rum....bitte nichts mit Michael, bitte nicht im Krankenhaus...bitte nicht..........." Markus der Michael ist tot......", nein...sagte ich, nein, nein...und sank zusammen, nein nein nein nicht mein Knuddy, nicht ,mein Michael, bitte nicht, ich war geschockt, hilflos, am Ende, wie gelähmt....ich wollte schreien...wollte dich anrufen, ich wollte...sterben.

Ich wollte es nicht glauben, ich war kurz davor durchzudrehen.....nach dem Gespräch legte ich auf, und rief André an...ich sagte nur...André ...der Michael ist tot... auch er war geschockt....wollte gleich von Berlin zu mir fahren....

Danach fuhr ich zur Polizei...ich wollte Auskunft haben über den Unfall.... erst nach langem Hin und Her bekam ich Bruchteile von Auskünften (in diesem Superstaat wird keiner diskriminiert-- nur Schwule Lebensgemeinschaften-- das wollen wir hier nicht, auskunft nur an Familienangehörige.)

Der Polizist gab mir dann nur die auskunft das etwas passier ist in dieser Nacht...und wo es passiert ist.

Noch immer hoffte ich...nein das war nicht mein kleiner Michael... ich fuhr an die Stelle hin... es lagen viele Kleinteile , Scheinwerfer, Glassplitter und Kunststoffteile am Hang, im Graben....und ich erkannte das Auto deiner Mutter darin.

Ich fuhr ins Krankenhaus und wollte dich sehen ...wie im Trauma... es funktionierte alles mechanisch, ohne zu Denken... ich denke wenn mir in dieser Situation einer einen Revolver gegeben hätte... ich hätte mir eine Kugel in den Kopf geschossen....aber da warst du nicht... du lagst schon im Leichenhaus des Krankenhauses....in einem dunklen kalten "Kühlschrank"

Nun lieber Michael, ich habe zwölf Monate überstanden... bis zum heutigen Tag habe ich keine Stunde verbracht ohne an Dich zu denken, kein Tag an dem ich nicht eine Träne im Auge habe und an dich denke...

Ich habe heute deiner Oma den Grabstein gezeigt, sie sagte "super " nun ich bin froh dass der Stein ihr gefällt...sie war dir doch so wichtig... und heute kann ich das verstehen...das ist wirklich eine "ganz Liebe" ...

Nun lieber Michael....mit Tränen im Auge schreibe ich diese Zeilen, aber du weißt ja...unterhalten tun wir uns anders...

Gute Nacht mein kleiner, ich glaube dir geht es gut.... irgendwann dürfen wir uns wiedersehen...daran glaube ich ganz fest.... aber ich muß wohl noch ein bisschen warten...

Dein Knuddy

Nachtrag: Beim Durchschauen anderer Trauerseiten habe ich etwas gelesen, was ich dir noch schreiben möchte:

Was bleibt sind Kleider die nicht mehr getragen werden.
1000 Dinge die nicht mehr benutzt werden.
Zärtlichkeiten die nicht mehr gelebt werden. Träume und Sehnsucht Erinnerung und Liebe im Herzen.

Gemau so habe ich mich gefühlt als ich damals deine Wohnung ausräumte, nichts aber auch garnichts konnte ich wegschmeißen, auch der kleinste Zettel-- denn es war ja Deins, ich habe fast noch alles in meiner Wohnung.... wie könnte ich Dinge wegschmeiße , von denen ich weiß wie sehr du daran gehangen hast...??

 07.12.2002 00.45 Uhr 

Hallo Michael,

nun, ich sitze mal wieder vor der Seite. Ich habe heute Nacht wieder von dir geträumt und bin froh daß ich diesen Kontkt habe. Ich weiß daß du mich von irgendwo beschützt und hoffe dass es auch so bleibt. gesundheitlich geht es mir ja leider nicht so gut, aber ich denke ...du wirs das schon richten.... oder ?

Nun denn am Dienstag weiß ich ja dann mehr.Ich denke sehr viel an Dich und immer wenn ich die Fotos anschaue, weiß ich wie süß du warst, wie sehr ich dich vermisse und was mir an dir verloren gegangen ist... Ich werde dich nie vergessen.

Bussi Markus

31.01.2003 / 23.00 Uhr

Lieber Michael,

nun ... ich sitze wieder einmal tränenüberströmt hier. Ich habe die HP mal wieder ganz durchgeschaut, alle Texte gelesen...und wieder überkommt mich diese Gefühl der Leere. Auch wenn ich noch so viele Menschen , Freunde Bekannte und liebe Menschen um mich habe....es wird dich keiner ersetzen können. Wie oft denke ich daran, daß wenn es die Möglichkeit gäbe, jemand anderem ein, zwei Jahr von seinem eigenen Leben zu geben, wärst du sicherlich heute noch am Leben, würdest mich mich deinen Späßen zum Wahnsinn treiben, mich in den Arm nehmen und trösten....und mit mir vielleicht noch einige Tage, wochen oder sogar Jahre verbringen. Ich weiß noch wie sehr du dich gefürchtet hast...im Dunkeln.... wie schnell du gefroren hast...ich kann deine Stimme hören und deinen Atem hören.... ich vermisse Dich ... unendlich..... mein kleiner Knuddy. So viele Gedanken gehen mir im Kopf herum...und ich bin alleine...so viele Menschen versuchen für mich da zu sein.... aber ich bin trotzdem alleine...einsam....

Gute Nacht mein kleiner Knuddy

Markus

31.08.2003  8.35 Uhr

Lieber Michael,

viel Zeit ist vergangen...viel Zeit des Nachdenkens und viel Zeit in der auch ich wieder durch einige Schicksalsschläge ziemlich gebeutelt wurde. Ich habe durch den schweren Motorradunfall gesehen, wie schnell es gehen kann dass man "im Graben liegt"...ich hatte Glück im Unglück...hätte viel schlimmer ausgehen können. Die Zeit war für mich wohl noch nicht reif...und wenn...ich hätte Dich wieder gesehen...Nicht dass ich nicht gerne lebe...aber auch vor dem Tod habe ich nachdem ich Dich verloren habe...keine Angst mehr....

Ich denke jeden Tag an Dich...ich erzähle jeden Tag von Dir , egal mit wem ich rede..solange man von Dir redet....bist du nicht wirklich tot...

Ich hab Dich ganz doll lieb...Bussi zu Dir....

31.10.2003  19.30 Uhr

Lieber Knuddy,

mein Gott wie die Zeit vergeht...Zwei Jahre ist es jetzt her....

Ich überlege was ich in diesen Monaten getan habe, was ich erlebt habe...und wie ich heute, nach zwei Jahren lebe. Wie ich trauere, wie ich mit den Erinnerungen an Dich umgehe.

Nun, das Gefühl ist heute, nach wie vor ein schreckliches, ganz klar, aber ich kann heute auch mit Lachen an Dich denken, mit Freuden, denn ich bin glücklich , dass ich wenigstens ein bisschen Zeit mit dir erleben durfte. Ich habe durch einen Kontakt mit dir (wie immer das der eine oder andere verstehen möchte) gelernt, dass ich mein Leben, dass ich noch habe, auch erleben soll. Nich von Tag zu Tag auf deiner Homepage zu verweilen, und der Vergangenheit, nämlich deinem Leben, unser Leben nachzuweinen. Ich habe mein Leben noch, und ich darf es nicht durch endlose Trauer kaputtmachen. Ich habe lange gebraucht , um das zu begreifen, aber ich denke ich finde den richtigen Weg. Ich habe gerade in diesem Jahr Freunde dazugewonnen die mir ganz unbewusst zeigten, wie schön eigentlich das Leben ist.

Es gab auch Rückschläge, Nächte in denen ich weine, Tage an denen ich am liebsten garnicht mehr aufwachen wollte, ich spürte wieder diese endlose Leere, diese Leere die ich auch in mir hatte als der Unfall passierte. Gerade als ich den Unfall hatte, wurde mir bewusst, wie schnell alles vorbei sein kann. Wie oft denkt man "ach Scheißleben" , aber in solchen Situationen ist man dann doch froh, dass es relativ gut ausgegangen ist. Nicht das ich Angst vor dem Tod habe, nein, mein Glaube besteht in der Hoffnung, dass ich Dich doch nochmal in die Arme schliessen kann....irgendwann.

Einen ganz großen Rückschlag bekam ich, also Piet gestorben ist....gerade in der Nacht zum Montag...gestern war ich zur Trauerfeier, wieder einer meiner besten Freunde...Ich denke Piet und Du, ihr werdet euch schon getroffen haben, oder ? Er wollte unbedingt dass ich ihm für seine eigene Trauerfeier das Lied von Whitney Houston spiele. Ich habe die ganze Trauerfeier gut verkraftet, bis das Lied spielte...es ist irgendwie "unser" Lied...ich kann es nicht mehr anhören...ein unbeschreibliches Gefühl der Trauer überkommt mich jedesmal. Piet hat ein paar Stunden vor seinem Tod zu seiner Schwester gesagt: Weisst du, sterben ist nicht schwer...aber der Abschied...     Ich war heuete auf dem Friedhof. Hab dir wieder deine Lieblingsblumen auf´s Grab gebracht, und noch ein bisschen was gepflanzt...hast es sicherlich gesehen. Dann kam ich heute nicht umhin, dir noch ein Schleckbärchen auf das Grab zu stellen...einfach so...hey Knuddy...ich hab dich lieb.

Die Zeilen zu deinem Gedenken in der Göppinger Zeitung wurden von vielen Menschen gelesen, viele kannten Dich. Einige haben mir ganz liebe emails geschrieben. Andere kannten uns nicht, waren aber so betroffen von deinem schicksal, dass sie mir spontan geschrieben haben. Aber ich habe heute auch jemanden getroffen. Ich bin froh dass ich sie getroffen habe, es war mir schon lange ein Anliegen. Ich weiss nicht wieso, aber ich habe das gefühl dass Du und auch ihr Sohn uns zusammengeführt habt. Ich wusste genau was ich ihr sagen muss....ich las in ihren Augen so viel ...und ich möchte ihr so gerne das geben, was Du mir gegeben hast... die Kraft ein "Neues leben" zu beginnen. Die Augen zu öffnen...den grauen Schleier der Trauer ein Stück weit verdrängen...um zu leben...die Farben sehen, die Natur...das Leben...

Ich stand heuet am Grab, dachte zuerst...mein Gott niemand war heute da...keiner hat an dich gedacht. Das muss ich selber auch noch lernen...nich zu urteilen....zu hart sein, zu viel erwarten von anderen. Vielleicht denken sie anders an Dich, brauchen nicht die Anlaufstelle wie ich, dass ich ab und zu am Grab stehen möchte...etwas habe, dass ich pflegen kann, dass ich anfassen kann, wer weiß...? Wieso hab ich wieder etwas in die Zeitung gesetzt ? Hmmm... weil ich möchte, dass alles welt mit mir trauert ? weil ich möchte dass alle an Dich denken? Weil deine Freunde dich vergessen haben ?? Ich kann dir darauf garkeine Antwort geben, es ist wohl eher der Gedanke, wenn ich schon nicht in Göppingen bin, sollen doch alles Wissen, dass ich an dich denke...und dich nicht vergessen habe. Deine Mutter ist in Polen, dein Vater ist krank, hat er mir gesagt....., deine Oma ist wohl auch krank und konnte nicht aus Polen kommen. Es war für mich sehr einsam heute...wie gerne hätte ich mit Menschen aus deinem Leben den heutigen Tag verbracht, mit Ihnen über dich und deine Späßchen gelacht...aber ...ich sitze hier alleine vor dem PC ...Tränen in den Augen... nun ...das Leben muss weiter gehen....Markus sei nicht mehr traurig....hast du gesagt.... lebe.......es ist nur manchmal garnicht so einfach mein lieber Knuddy.....es sit manchmal sogar verdammt schwer..... Grüße mir Piet ... ich hab dich lieb....und denk and dich.... Gerade im Moment fährt ein Rettungswagen die strasse hoch...die zu der Unfallstelle führt...es ist dunken...nass und windig...eiskalt...Genau wie in der Nacht vor zwei Jahren.... Das Schicksal kann so grausam sein............